Aujourd’hui c’est vraiment difficile.
J’ai plus de thé.
Si j’ai pas mon thé, je fais
la gueule. Je veux mon théééééééééééééééééééé !
Ok. Frustration nulle ce matin.
Mais pour un p*** de sachet de thé, tu perds 3 doigts au minimum. Tu entres à
la Migros, tu zigzagues avec tes bras tendus pour tenir la distance de sécurité avec les
autres. Tout le monde pense que tu t’en fous et que tu fais l’avion. Pas du
tout, tu respires plus, tu as peur, tu transpires, tu te jettes sur le thé, tu
cours à la caisse et ensuite tu rentres à vélo, et là, ça commence.
Tu rentres dans l’appart, toute
la famille te regarde comme si tu étais porteuse de la peste bubonique, tu
cours au lavabo, tu jettes ta veste et enfin tu te laves les mains, pour la 118ème
fois de la journée ! Et tu poses le thé et tu enlèves son emballage et tu
te relaves les mains, et tu laves le plan de travail et tes mains et tu saignes
et paf! un doigt dans l’évier. Et quand tu as fini, tu te dis «j’ai peut-être pas
bien frotté entre le pouce et le gras de la main » et tu t’y remets. Avant
le « confinement » on appelait ça des troubles obsessionnels compulsifs
et maintenant on obéit juste au Conseil Fédéral et à l’OMS.
J’ai passé tout le monde au
vinaigre, et à la javel. Maintenant les enfants ont des plaques et L’Homme
parle bizarrement. Pourtant je lui ai dit de ne pas en boire...
je me
demande s’il est pas en train de se faire une petite dépression de me voir H24.
Qu’il
se rassure, moi ça va. Je l’entends parler même quand il dort et je le vois en
double. Dès qu’il y en a trois comme lui dans la cuisine, je m’inscris sur divorce.ch
(sur la liste d’attente).
Donc, la journée s’est passée
de mal en pis. Là, plus personne ne se parle, à part le chat qui cause encore à
tout le monde. Et les phasmes chantonnent « Capitaine abandonné » de
Gold.
Phrase du jour :
Ka keule ! L’Homme
Qu’est ce qui est jaune et qui
attends ? KA keeeuuullle !!
Ohé…. Ohèèèèèèèèèèèèè la
dernière traverséeeeeeeeeeeeee….
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