Selfie de la mort

Souvent, je me remets en question sur le nom de mon blog, à savoir « on est tous des cons ». Je me dis que c’est un gros mot, que cela peut-être insultant et ne pas donner envie d’être lu. Mais parfois, comme ce matin, il ne pourrait absolument pas porter un autre nom, parce qu’il faut l’avouer, il y a une bonne majorité d’humains qui mérite le titre donné à ce blog.

En Russie (cf Le Matin du 8 juillet 2015, oui bon ça va), la police a mis en place une campagne de sensibilisation pour demander au peuple de faire attention aux risques que l’on peut encourir quand on prend des selfies sur la cime d’un arbre, par exemple. Bien.

Revenons donc, à la base de la base. Narcisse. Non pas la fleur, qui est certes très belle, mais notre ami Narcissou, le chasseur originaire de Thespie en Béotie, celui qui avait besoin de se contempler dans le reflet d’une source pour s’admirer et pour essayer de rattraper son image dont il était tombé amoureux, jusqu’à en mourir noyé le coquinou, alors qu’il aurait pu se poster devant un miroir toute la journée. Mais, il n’y aurait pas eu de leçon de morale avec le miroir. J’en conviens. Bref. Donc, celui-là même nous donne une leçon sur le fait de trop s’admirer ou d’avoir trop besoin de voir en soi une image parfaite, au risque de se perdre.

Ce qui est intéressant, c’est que maintenant, à l’ère 2.0, nous avons besoin de montrer aux autres combien nous sommes parfaits, géniaux, superbes, sexy, téméraires… et j’en passe. Mais la finalité est la même, on finit par en crever. Like you Mister Narcisse !

Je ne vais pas vous répéter combien tous les réseaux sociaux sont truffés de gazelles et de taureaux dans des pauses lascives ou au contraire très athlétiques, pour pouvoir à n’importe quel moment de la journée, se regarder soi ou son voisin. C’est souvent très pathétique et les photos genre : « je-bois-un-mojito-avec-ma-meilleure-amie-qui-a-une-bouche-rouge-sang-de-tepu-et-qui-boit-dans-le-même-verre-mais-chacune-sa-paille », ça me fait vite chier. Ça c’est dit.

Revenons à nos hippogriffes, aujourd’hui le selfie peut tuer. Je cite, le Matin: « une jeune moscovite de 21 ans s’était accidentellement tirée dessus alors qu’elle se prenait en photo avec un pistolet à la main », oui. On peut dire Bravo. C’est vrai, on a tous l’idée à un moment donné, de se dire, « je n’ai pas le selfie  un flingue à la main ! », genre carte Pokémon à collectionner. « J’ai le selfie romantique tête penchée en noir-blanc, j’ai celui où je regarde dans le vide comme si j’étais super intelligente et un brin dépressive en chromé, j’ai celui où je porte mon bébé avec un éclat de rire digne des pubs Blédina sans oublier l’immanquable où je suis avec une bande d’amis hyper branchés. » Mais celui avec le pistolet, pas encore.

Et on a tous un flingue à portée de main. Alors moi je fais un peu gaffe, avec les enfants je le pose toujours sur le deuxième étage de la bibliothèque, question qu’ils ne l’attrapent pas du premier coup !

Les Russes font encore plus forts: « deux jeunes hommes ont péri dans l’Oural lorsque la grenade dégoupillée qu’ils tenaient à la main pour un selfie a explosé. Seul le téléphone s’en est sorti. » Y-a-t-il besoin de commentaire ?

Je vous fais donc une petite liste de quelques selfies à ne pas prendre, à moins de vouloir une jolie photo posthume :

-          Ne pas prendre de selfie à 240 km/h sur un chemin de campagne, la tête sortant de la fenêtre de la voiture, une main occupée avec une perche pour prendre un peu de recul. Ce n’est pas une bonne idée.

-          Ne pas prendre de selfie à côté d’un tigre du Bengale, ou d’un ours. Les animaux apprécient moins les flashes que nous.

-          Ne pas prendre de selfie sur les voies de chemins de fer, avec le train qui arrive, pour créer un contexte un peu suspens. CA NE SERT A RIEN.

-          Ne pas prendre de selfie sur la montagne des singes du Zoo de Bâle à la période du rut, vous n’allez peut-être par mourir mais vous allez avoir mal.

-          Ne pas prendre de selfie si vous tournez le dos à une falaise de plus de 1.20m.

-          Ne pas prendre de selfie avec votre t-shirt « j’aime l’OM » devant la porte de l’autocar des ultras du PSG.

-          Ne pas prendre de selfie en hurlant dans votre sèche-cheveux « Alexandriiie, Alexandraaaaaaaaa », il n’y a pas le son dans votre photo. C’est inutile.

-          Ne pas prendre de selfie déguisé en bouc lors d’un exorcisme en Italie du Sud.

Il y en aurait encore plein d’autres, et je compte sur vous, chers lecteurs et chères lectrices pour grossir cette liste. (envoyez-moi vos idées à ninabrowska@gmail.com).

Alors évidemment, en tant qu’auteur de chroniques, je me dois de me mettre en situation et de vous montrer le selfie le plus dangereux qu’il m'ait arrivé de faire. (Attention! Cette photo peut choquer, il n’y a aucun trucage, d’où le visage légèrement crispé. Vous avez déjà essayé de sourire naturellement avec votre pied sur la tête, vous ?):

Mais en définitive, le plus dangereux n’est-il pas de vouloir à tout prix se montrer constamment, dans toutes les situations pour ne plus être qu’un produit des réseaux sociaux ? Et non un humain libre de garder pour soi ses beaux et ses mauvais moments ?